読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

パンケーキはブスの食べ物

あくまで可愛いのはパンケーキであってわたしではないのだ。

どんどん病気が悪化している話

今日は自分の話をします。

 

先週、都内の心療内科に初診で行ってきました。

 

今年4月にTOKYOのいわゆる大企業に就職しました。

最初は好調だったものの、

営業研修が進むにつれて

仕事がどうしても辛い、うまくいかない、出来る実感がない、辞めたいと

ネガティブにしか物事を捉えられなくなり

周りの人間が裏でつながっていて、私のことを嫌っているんじゃないか

本当は誰も彼もが嘘をついているんじゃないか

と考えるようになってしまったためです。

 

早朝覚醒や浅い眠りが続くために昼間も眠くて眠くてたまらず

寝起きも青白い顔で冷や汗をかきながら

毎朝通勤していました。

 

8月に入って症状がピークになりました。

出社できない!!と思い休みの連絡を一本いれて

精神薬を多量に飲みました(一日中眠りこけて翌日元気になった)

 

お盆休みでやや回復したものの、

症状が根本的に改善されたということはありませんでした。

 

朝、出社して外回りに出る。

今日、訪問しようと考えていた企業の近くに到着する。

急に混乱し始めて、涙が止まらない。

朝10時から親や友人、同期に電話をかけまくって(もちろん出ません)

最終的に先輩を呼びつけました。

もう、だめです、と。

 

それでも毎日憂鬱で調子が悪くてというわけではありませんでした。

調子がいいときは営業も頑張れました。

 

土日は誰かに会うこともありましたが、

基本的に楽しくありませんでした。

ひとりになりたい、眠っていたいと考えてばかりいました。

 

恋人も友達もいるのに独りでした。

 

もう、だめです。

仕事を辞めたい。

死にたい。

消えたい。

楽になりたい。

ここではないどこかへ。

 

そういう話を精神科医にしました。

診断は「双極性障害」「適応障害」だと言われました。

自律神経失調症と診断されてから3年経って、

千葉でかかりつけていた精神科医に処方されていた薬を

ずっと言われた通り頓服として飲んでいましたが

もうそれでは間に合わなくなっていたのです。

 

結局、早朝覚醒にはレンドルミン

鬱状態にはラミクタールを処方されました。

 

この3年間、睡眠剤としてはレキソタン

自律神経失調症対策にはドグマチールを飲んでいました。

 

レンドルミンは6時間程度眠れます。

レキソタンは4時間程度眠れます。

強くなりました。

 

ドグマチールは中止で、ラミクタールになりました。

 

 

自律神経失調症と診断される前、

高校生の頃も心療内科へかかっていました。

(受験のストレスを抱えていたため)

その際はリーゼとセルシンでした。

リーゼもセルシン抗不安薬で、作用時間も効き目も弱いやつです。

 

その前はソラナックスのみを飲んでました。

とっても弱いやつです。マリオでいう1-1です。

 

13歳、リストカットの絶頂だったときは、

何も薬を飲んでなかったせいで結局14歳で自殺を未遂しています。

10年近く経った今、結局この精神病があまり良くなっておらず。

良くなってないというか、薬が無ければ健康的な生活が難しいレベルにまで

脳が弱っています。

 

どんどん病気が悪化しているのです。

というか、治っているという実感がないのです。

リストカットこそしなくなったものの、

根本的に病んでいて、

この10年間色んな病名を旅していただけだったのかもしれません。

 

にこにこしながら平和におだやかに、

まさに雨ニモマケズのような人間がするような

暮らしがしたいと思いながら、

「中の上」に憧れながら、

それなりに努力したり勉強したり働いたりしてみて

出来る限りの精いっぱいを常に貫いてきました。

 

まだまだこれからもきっと、精一杯でやっていかなければいけません。

 

 

一度、どこかでヤスミタイ。

 

もう、しんどいんです。

10年も精神病やってたらさすがにフィーバーします。

これが嵐なら紅白歌合戦の司会で国立競技場でライブで5大ドームツアーでバラエティ番組にCMに雑誌にひっぱりだこのファイブバイテンです。

 

薬を飲んでいることも会社には言えない。

 

10年前何がどうなって私は心を病み始めたのでしょうか。

それとももともと遺伝子レベルで欠陥品だったから

10年ちょっと生きてきてそれが表現したのでしょうか。

過去は変えられないので今からなんとかするしかないのです。

 

都内の精神科の処方箋が正しかったのか、

少しずつ仕事に対して前向きに取り組もうという気持ちに変わりつつあります。

が、まだまだ不安定です。

 

私はこの先どんどん悪化してしまうのでしょうか。

いつになったら神様は、自分は、私を許してくれるのでしょうか。

 

海が見たい。

死にたい。

消えたい。

もう何も生産したくない。